Fui à médica hoje e é assim: se eu continuar no repouso e no remedinho e a nenê completar 38 semanas de barriga, fica tudo bem. A médica tava me explicando que o pulmão passa a produzir surfactante na 37a semana, o que reduz bastante o risco de complicações. E no caso da bebéia, é melhor não brincar com a sorte, porque ela é miúda: se chegar às 40 semanas, pesará no máximo 2,5 kg. (Nessa hora meu coração encolheu, ao lembrar dos majestosos 3.6 kg da Laura). Então, se nascer muito antes, ela pode precisar de encubadora e de ajuda pra respirar por alguns dias. E lugar de bebê recém-nascido é no colo da mãe, atarrachado no peitão :)

Essa semana, vendo os bebês no berçário enquanto a médica não chegava, percebi que devia muitas desculpas à minha filhinha. Porque acho que me distanciei demais dessa gravidez, por não ter conseguido lidar direito com turbulências antes e durante a gestação. E aí, vou lá no blog da Renata e vejo aquele poço de força, amor e sabedoria, e me sinto um verme. Minha filha passou a existir de verdade pra mim nessa semana, e eu sinto vergonha de dizer isso.

Quando eu recebi a notícia da gravidez, no final do ano passado, estava no meio da minha versão pessoal de Desventuras em Série. Hoje percebo que os meses lidando com as complicações de saúde do meu avô acabaram me embrutecendo. Sabe, você acaba tomando distância e fazendo de conta que aquela pessoa que você ama tanto não é a mesma que está ali, passando por tamanho sofrimento, porque senão o seu próprio sofrimento te paralisa. A gravidez exigia de mim uma atenção e uma doçura que eu não estava me permitindo sentir.

E tinha o desemprego do Memo. Me senti a mais retardada das criaturas por ter deixado uma gravidez acontecer no meio daquele cenário. Eu vi tanta merda diante de mim naquele momento que minha primeira reação foi negar. Meu, como eu neguei. E, taque pedra quem quiser, mas eu estava decidida a não levar a gravidez adiante. Transtornada, louca, desesperada.

Marquei a entrevista com um médico. No dia e hora marcados para essa conversa, meu avô morreu. Era aniversário dele. E eu adiei o médico. No dia seguinte, a caminho da cidade onde seria o enterro, o carro que levava minha avó e meus primos sofreu um acidente feio, feio, do qual todos saíram vivos e inteiros quase que por milagre. E eu adiei de novo. E no dia seguinte a esse, nosso carro foi roubado. Quer dizer, né. Eu li uma mensagem nisso tudo, e resolvi aceitar a gravidez. E aceitei. Mas aceitei assim, bem devagarinho. Um pouco por dia. Achei que a essa altura, aos 8 meses de gravidez, já estava tudo resolvido na minha cabeça.

Essa semana eu percebi que estava só fazendo de conta que não era comigo. E não estava conseguindo entender ou enxergar isso, porque essa não sou eu. A Priscilla que eu conheço adora gravidez, barrigão e bebezinho novo. E eu, até agora, estava só chateada com as perspectivas nebulosas, as dores, a solidão. E tentando sorrir um sorriso torto, esperando me contagiar com o carinho vindo de fora. E olhem, cada pacotinho, cada carta, email ou beijo assoprado pelo blog teve peso de ouro, vocês não avaliam.

Olhando os bebezinhos pelo vidro do berçário, pensando em tudo isso, eu fiz as pazes comigo e acolhi a minha filha. Domingo faremos a mudança para uma casa nova e eu decidi começar tudinovo de novo. Esquecer de uma vez o assalto, o roubo do carro, o alcoolismo do Zé, a fase suicida do Gabriel, a montanha-russa profissional do Memo, a doença do meu avô, todas as cacetadas que foram se emendando e me mudando nos últimos dois anos, me distanciando daquilo que eu acreditava ser.

A Renata tem razão. É assim que alguns bebês salvam a vida de suas mães: dando a elas a oportunidade de nascer de novo.

(Esse é o tipo de post que me dá vergonha. Estou me expondo demais? Estou sendo muito melosa? Estou me repetindo? Ao mesmo tempo, é um tremendo alívio conseguir colocar tudo isso em palavras. Então, fica assim mesmo.)